La bine și la greu! Dragostea în vremuri de criză.

Interviu realizat de Diana Joicaliuc

2020 este anul în care lumea s-a schimbat, și nu putem decât să sperăm că, rapid, coronavirusul va deveni istorie și material pentru filmele de la Hollywood. Cine și-ar fi putut imagina că într-o zi ne vom trezi mai puțin liberi, cu drepturile suspendate sau că vom ajunge să ne umplem cămările cu zeci de conserve și paste, că vom sta la cozi nesfârșite pentru câteva role de hârtie igienică sau că masca de protecție va deveni noul accesoriu la modă? Dar totuși aceste lucruri s-au întâmplat și se întâmplă în continuare, iar viața noastră a ajuns să semene cu un film SF.
În lume sunt, în momentul în care scriu acest text, aproape 14.000.000 de cazuri de coronavirus, iar în România numărul îmbolnăvirilor se apropie de 36.000 și e stare de alertă. Nu știm cât va mai dura pandemia, dar trebuie să învățăm să trăim cu această nouă realitate și cu toate schimbările și provocările pe care ea le aduce la nivel global, dar mai ales la nivel personal.
Criza pe care o traversăm, frica de coronavirus, distanțarea față de ceilalți au transformat radical relațiile dintre oameni, avertizează psihologii. Iar cuplurile au fost puse la grea încercare în această perioadă pentru că pandemia de coronavirus i-a pus pe parteneri față în față cu o realitate pe care poate până acum o ignorau: calitatea relației lor.

Despre dificultățile pe care le-au întâmpinat cuplu­rile în perioada izolării, despre manage­mentul crizelor, dar mai ales des­pre felul în care ne putem îmbunătăți relațiile am stat de vorbă cu Domnica Petrovai, psiholog clinician și psiho­te­rapeut, fondatoarea companiei Mind Education și a Școlii pentru Cuplu.
Domnica Petrovai este autoarea cărții „Iubește și fii iubit(ă): aproape totul despre relația de cuplu”, publicată în 2018 la editura Humanitas, iar în prezent lucrează în terapie doar cu cupluri.

Potrivit statisticilor, rata divorțurilor a crescut semnificativ în China, în urma carantinei impuse. De asemenea, psihologii germani avertizează că numărul cuplurilor care se despart a crescut din cauza stresului resimțit în izolare. Care au fost consecințele psihologice ale izolării asupra vieții de cuplu? Din experiența dvs. cum au trecut cuplurile din România peste această perioadă?

Domnica Petrovai: Foarte multe cupluri au avut de înfruntat provocări cauzate de stres, de incertitudine și anxietate, în această perioadă. Toate acestea au dus la mult mai multe conversații dificile, la conflicte. Multe cupluri s-au trezit în imposibilitatea de a-și regla disconfortul în alte surse, la serviciu sau pur și sim­plu printr-o ieșire din casă, lucruri care, până la pandemie, ofereau posibilitatea evi­tării unor conflicte sau amânării rezolvării problemelor.
În urma întâlnirilor pe care le-am avut recent am observat că, pe de o parte, sunt cupluri care se confruntă acum cu probleme nerezolvate de mulți ani, iar presiunea rezolvării acestora a fost mult mai mare. Pe de altă parte, din fericire, există și cupluri care s-au bucurat de oportunitatea de a petrece mai mult timp împreună. Sunt cupluri care au reușit să se reapropie, să se reconecteze pentru că în lipsa unor factori externi au putut să acorde mai mult timp relației.
Cred că pandemia a arătat și cât de rezilienți erau cei doi parteneri, și mă refer aici la capacitatea de a face față situațiilor dificile, de a ști cum să ai conversații dificile fără reproș, fără judecată. Totodată, pandemia a mai arătat și ce resurse personale aveau cei doi, capacitatea de a-și menține anumite rutine sănătoase, de a rămâne prezenți în situații inconfortabile, de a gestiona îngrijorările și de a aduce bucurie în viața de zi cu zi fără prea multe experiențe externe.

Așadar, perioada de izolare a devenit testul suprem în relația de cuplu. A adus această perioadă mai multă claritate în cuplu? Mai multă sinceritate?

Domnica Petrovai: Cumva pandemia a fost un test foarte bun pentru multe relații. Mulți și-au dat seama că sunt foarte puține lucruri care îi apropie de partener, că nu împărtășesc aceleași valori, și atunci decizia de separare a devenit mult mai evidentă. Dar a fost un test bun și pentru cei care au investit în relație, cei care au fost atenți la evo­luția lor personală și a relației și s-a văzut în peri­oada aceasta de criză că au putut să se sprijine unul pe celălalt.
A fost un test de supraviețuire pe care unii l-au trecut cu brio, devenind mai puternici și cu mai multă înțelegere reciprocă. Situațiile de criză ne dezvăluie propriile noastre puncte sensibile, vulnerabile, diferențe care par ireconciliabile, nevoi sau provocări pe care nu ni le-am recunoscut până acum. A fost un bun moment de înțelegere, mai profundă a celor doi parteneri, sau dimpotrivă, o accelerare a unui proces care începuse de mult. Dar cred că a fost utilă accelerarea identificării problemelor în cuplu.

Cum învățăm să gestionăm momentele de tensiune? Cum aducem armonie în relații?

Domnica Petrovai: În primul rând e foarte important ca cei doi parteneri sau unul dintre ei să-și recunoască anxietatea și îngri­jorările și să învețe cum să le gestioneze. Dacă deciziile sunt mereu influențate de frică și îngrijorare, acestea crează un foarte mare disconfort. Astfel, cred că e foarte important ca partenerii să recunoască momentele în care se îngrijorează, să facă diferența între ce este realitate și ce este interpretarea realității din cauza fricii; să-și acorde un timp în care să se gândească la lucrurile care îi frământă și să nu lase în tot restul zilei ca mintea să le fie invadată de aceste gânduri. Nu e ușor, dar cu un mic exercițiu, asta duce la foarte multă liniște și mai multă prezență.
Al doilea aspect important este să înveți să rămâi prezent, să ai anumite rutine, să păstrezi legătura cu partenerul, iar atunci când nu ai prea multe experiențe în afara locuinței, să poți să-ți creezi momentele de reconectare și intimitate cu partenerul în casă.
Trebuie să ne permitem să simțim, să-i permitem partenerului să simtă și să-și exprime trăirile, fără să-i invalidăm disconfortul, fără să încurajăm zona de îngrijorare. E foarte important să ne dăm spațiu, să exprimăm ceea ce trăim. Pe de altă parte, avem nevoie și de alte ancore, cum ar fi proiectele personale sau cele de viitor pentru că ele previn depresia. Dacă suntem foarte mult ancorați în trecut sau în prezent fără o perspectivă asupra viitorului, chiar dacă acesta este incert, crește riscul depresiei.
Un alt lucru important este acela de a avea înțelep­ciunea de a rezolva conflictele mult mai repede, fără a lua decizii despre relații pe termen lung, doar pentru că nouă ne este acum foarte greu. Vom avea momente în care vom răbufni, vom fi reactivi, ne vom pierde controlul, dar trebuie să învățăm să fim mult mai îngăduitori și cu noi, și cu partenerul, fără a transforma o experiență stresantă, tensionată într-o ceartă sau într-un reproș care să vină la pachet cu tot trecutul, cu toate lucrurile pe care le aveam adunate de mult și acum simțim nevoia să i le spunem partenerului.
Apropo de ancore, un adevărat ghid pentru cupluri a fost în această perioadă și volumul ”Iubește și fii iubit(ă): aproape totul despre relația de cuplu”, publicat la editura Humanitas.
Am primit multe mesaje de la bărbați și femei deo­po­trivă care au citit în pandemie cartea și într-adevăr le-a fost un ghid valoros pentru că uneori când avem multe neclarități sau incertitudini avem nevoie de niște repere externe. Mă bucur foarte mult că pentru unii cartea a fost un astfel de reper și sprijin și că le-a dat foarte multă speranță. Aceasta este de fapt experiența mea cu acele cupluri care au cerut ajutorul și care au o relație frumoasă, nu fără conflicte, dar pe care conflictele nu îi mai înspăimântă pentru că au înțeles că e important să nu meargă cu reproș spre celălalt. Să nu uităm că nerezolvarea conflictelor duce la agresivitate, violență și rupturi dureroase.

Ce anume v-a surprins cel mai tare în această perioadă? V-a făcut pandemia să regândiți modul în care priviți oamenii, relațiile și viața?

Domnica Petrovai: Pentru mine și familia mea a fost o perioadă grozavă, pentru că apropierea a fost mult mai mare și am avut timp pentru conversații mult mai profunde decât înainte. Pentru mine a fost revelatoare ideea de comunitate pe care o aveam și înainte, dar la un nivel mai teoretic. Mă refer la stu­diile potrivit cărora cuplurile au un risc mai mare să divorțeze, dacă prietenii prietenilor lor divorțează chiar dacă între aceste cupluri nu există o relație. Asta înseamnă că ne influențează foarte mult convingerile, experiențele celorlalte cupluri. Dacă atunci era o experiență pe care o exploram mai degrabă teoretic, ei bine acum a fost mult mai vizibilă în practică.

Am observat de exemplu, cum acele cupluri care au prie­teni apropiați, cupluri la fel de dornice în a evolua și în a-și înțelege dificultățile, s-au sprijinit, în timp ce le-a fost mult mai greu cuplurilor care au fost mai degrabă izolate în pandemie, fără relații de prietenie și de încredere.
Cred că îmi doresc să mă gândesc de acum încolo la soluții care să vină în sprijinul comunităților. Sprijinul să ajungă acolo unde oamenii au nevoie de ajutor, la locul de muncă, la școală, acolo unde se simt confortabil să primească un sprijin, mai degrabă într-o formă indirectă. Sunt și rezul­tatele cercetărilor care arată că atunci când primești un sprijin indirect, acesta este mult mai bine primit. Adică, e mai înțelept să-ți ajuți partenerul fără să-i spui direct, uite asta am făcut pentru tine, pentru că va avea un impact mult mai bun asupra relației, mai ales în situații de criză.
Mi-aș dori să-i sprijin mai mult pe cei care sunt aproape de oameni. Am început anul trecut cu un curs pentru preoți, am început în școli și în companii și sunt mult mai motivată acum să-mi duc energia acolo.

Din experiența dvs. au devenit românii mai deschiși la terapie, sau mersul la psiholog este în continuare stigmatizat?

Domnica Petrovai: În cultura noastră, terapia încă mai este percepută ca un eșec. E o percepție care apare în egală măsură și la femei, și la bărbați. Oricât de mult am demitiza această convingere, cred că mai înțelept ar fi să-i ajutăm pe oameni în locuri unde le este mai ușor să fie ajutați și sprijiniți. E important să vorbim despre educația cuplului mult mai mult, pentru ca oamenii să se obișnuiască să ceară ajutor atunci când au nevoie și să nu mai idealizeze iubirea.
Sunt foarte multe lucruri pe care le avem de învățat des­pre iubire, dar mai ales că ea nu vine de la sine, și că nu e suficient să-l iubești pe partener ca să ai o relație. Să înțelegem că relațiile sunt dificile, iar noi suntem atât de fragili și de vulnerabili încât avem mare nevoie de sprijin pentru a avea o relație funcțională, sănătoasă și nu depinde doar de cât de deștepți, de educați și de citiți suntem. Cred că și în România avem nevoie să creștem foarte mult gradul de familiaritate și de conștientizare a ceea ce înseamnă terapia de cuplu, și anume să fie percepută ca un sprijin, ca o relație mai degrabă de mentorat, și nu de a repara.

Sunteți fondatoarea Școlii pentru cuplu, o comunitate de practică și învățare pentru viața în doi și bunăstarea familiilor, iar recent ați lansat primul proiect de cercetare al Școlii pentru cuplu. Despre ce este vorba?

Domnica Petrovai: Da, sunt foarte încântată! De multă vreme așteptam să avem resurse financiare pentru a iniția primul proiect de cercetare. Îmi doresc foarte mult să avem date, să înțeleg nevoile cuplurilor din România, nevoile părinților, ale celor care au divorțat sau sunt părinți singuri. Am două obiective, o campanie națională de prevenție și educație a vieții de cuplu, dar și dezvoltarea unor servicii prin colaborarea cu diverse instituții, cum ar fi primăria sau biserica, sau alte instituții care sunt deschise în a duce serviciile către cupluri înainte să apară crizele. Potrivit studiilor, crizele pot fi prevenite, rup­turile dureroase, abuzul, divorțul pot fi prevenite cu intervenții care nu sunt foarte costisitoare. Sunt intervenții la nivel de educație pe care îmi doresc foarte mult să le putem promova. Și de aceea e nevoie de cercetare pentru că noi ne raportăm mereu la date din afara țării.

Cât de mult credeți că va schimba pandemia de coronavirus relațiile dintre oameni?

Domnica Petrovai: Cred că pandemia a schimbat deja relația dintre oameni. Din păcate, sunt multe persoane care s-au izolat, poate că se izolau și înainte, dar această perioadă le-a accelerat izolarea. Știm că izolarea duce la neîncredere și suspiciune, la multă ostilitate față de oameni și reprezintă un risc foarte mare și de depresie și de anxietate.
Pe de altă parte, cred că sunt și oameni care au conști­en­tizat valoarea relațiilor, sunt mult mai atenți acum la relațiile de prietenie. Foarte mulți mi-au povestit că s-au revăzut online cu prieteni de demult, iar acesta este un lucru valoros și sper să păstrăm în continuare deschi­derea și dorința de a avea grijă de relațiile noastre impor­tante pentru că de fapt ele ne hrănesc, ne aduc foarte multă alinare, mai ales în situațiile inconfortabile, dar și multă bucurie. În prezent, îngrijorarea mea este dată de creșterea numărului de persoane care au un risc mai mare de depresie și anxietate, iar acest lucru are impact și asupra relației de cuplu.

*articolul face parte din ediția tipărită Capital Cultural nr. 23.